Le mois de janvier est l’occasion de dresser un bilan des activités du service lors de l’année écoulée et The Boss ne déroge pas à la tradition. En grand gourou ès pipeautique, il ne pousse cependant pas le professionnalisme jusqu’à mener cet exercice d’introspection lui-même et préfère déléguer à sa chargée de mission préférée (ok, son unique chargée de mission poubelle) le bilan de cet aréopage de branleurs qui composent son service.

« Quelque chose de succinct, pas plus de cinq pages », croit-il bon de me préciser alors que coincée entre une pile de dossiers et sa machine à café, je prends des notes tout en hochant la tête d’un air entendu.

Cinq…pages ?

Je redresse la tête ahurie.

« Cinq…pages ? »

Tu perds tes bas, The Boss !

Cinq lignes, je peux faire un effort et user de mon légendaire brio dans le maniement de la périphrase et de la métaphore, mais cinq pages…

« Cinq pages...voire dix pages, ne vous censurez pas, » ose-t-il rajouter.

Cinq…pages

Cinq mots – « ils n’ont rien glandé » – suffisent largement à donner un aperçu fidèle de l’activité de l’année écoulée.

 

Voyons voir un peu...
            
          Les chargés de mission ont confirmé leur inutilité.

          Monica la braillarde a battu le record de décibels produit par une seule personne.  Ses capacités vocales semblent du reste inversement proportionnelles à sa faculté à traiter les dossiers qui échouent sur son bureau, puis, par ricochet à J-2 de leur date de remise, sur le mien.

 

 

Monique a fait exploser la facture de téléphone de la collectivité et confirmé l’utilité de la téléphonie illimitée sans laquelle l’obligation d’équilibre budgétaire de la collectivité aurait joyeusement été piétinée sur l’autel de France Telecom.

 

Gudrun a réussi l’incroyable exploit de faire admettre à The Boss qu’elle ne pouvait travailler autrement qu’assise sur un ballon sauteur, faisant ainsi passer le reste des troupes pour de minables rétrogrades bornés s’obstinant à « travailler » sur des chaises. 
            Respect, Gudrun, respect !

Bientôt, je viendrais me prosterner à tes pieds pour que tu m’aides à convaincre The Boss qu’assise autre part que sur les genoux de George Clooney, j’ai de cruelles difficultés de concentration.

A minima, je pense puiser de ton immense sagesse teutonique pour également réussir à me faire offrir en 2008 un trampoline par la collectivité au nom du respect des bonnes vieilles lois de Rolland.

 

 

Tant qu’à Léon, je pense qu’à part la varicelle et la syphilis, il a attrapé toutes les maladies connues à ce jour si l’on en croit le nombre hallucinant de jours de congés maladies pris en 2007. Je ne pensais pas qu’on pouvait attraper la grippe cinq fois en un trimestre. Heureusement pour Léon, celui qui valide les arrêts de travail pense le contraire.
          Joëlle a réussi Nauli en position assise, jambes croisées. Ne me demandez pas ce que cela signifie mais elle avait l’air contente d’elle en l’annonçant en pleine réunion de service. 

Matthieu a pulvérisé le record du monde du plus grand nombre de blagues merdiques et de jeux de mots foireux jamais prononcés par un Homme en si peu de temps. De « ils vont sortir Saw 6 » au répertoire intégral des blagues de Toto, j’ose dire sans exagérer que rien ne nous a été épargné dans le domaine de l’humour vaseux.

 

Le pool des secrétaires s'est illustrée dans l'intéressant domaine de la glande.

           Coconne numéro 1 a battu des records, mais j'ai confiance en elle :  je pense qu’elle dispose encore d’une marge de progression non négligeable dans la connerie.

Fatima a fait tellement de pauses cigarettes qu’elle a assuré un avenir financier brillant à toute l’industrie du tabac pour les vingt ans à venir.

 

Au sommet de la pyramide de pipeautique, les trois chefs sioux et The Boss ont multiplié les déplacements dans des endroits tous plus improbables les uns que les autres  - pas un restaurant alentour à moins de 50€ le repas…- sans que jamais nous ne voyons la couleur d’un compte rendu de réunions.

 

The Boss s’est placé en pôle position des déjeuners d’affaires les plus longs jamais enregistrés jusqu’alors et s’est fait offrir par la région un nombre hallucinant de gadgets High Tech parfaitement inutiles.

Financés par le contribuable.

C’est ça, vous vous levez le matin pour permettre à The Boss de battre son record de 72 Golf sur son Blackberry

Heureux ?

 

 

Il a également battu le record de la pile la plus haute de dossiers non traités en équilibre sur un bureau. Bureau qui permet à l'agent de service chargé de son nettoyage de renvoyer Hercule et les écuries d’Augias au rang de petit joueur lors d'une aimable mise en jambe.

 

L’Intrigante a suivi le plus grand nombre de formations possibles sur ses heures de travail et doit donc être quadrilingue allemand, anglais, espagnol, français. By the way, Bill Gates, prends garde à toi ! Avec le nombre d’heures de formation informatique qu’a suivi l’Intrigante, la fin de ton règne est proche.

 

Hulkette a espéré prendre la tête du pôle n°2. Pendant de longs mois, elle a consciencieusement léché les bottes du Chef sioux n°2 et de The Boss, mais s’est déshydratée sans résultat : celui qui devait faire de Chef Sioux un The Boss n’a pas été réélu et son remplaçant a décidé qu’un branleur au QI sans doute moins élevé que sa température rectale ne pouvait décemment pas diriger un service à lui tout seul.

 

 

Finalement, au bout de deux pages de plan, j’ai réalisé que les cinq pages allaient être rapidement atteintes, mais pas forcément très porteuses pour mon avenir professionnel, et ma carrière de chargée de mission poubelle, au sein de la collectivité.

J’ai évité de penser au magnifique Into The Wild, me suis concentrée sur mes factures EDF, mes charges et mon chat affamé et ai opté pour le mail suivant :

 

Bonjour,
            Afin de pouvoir dresser le bilan de l’activité de la délégation, vous serait-il possible de me faire parvenir un compte rendu d’environ une demi-page des réalisations effectuées au cours de cette année ? Je vous remercie à l’avance de votre participation !

Brassebouillon

 

Des fois, j’aimerais être un oiseau

Pour pouvoir cracher de plus haut

(Et surtout sans conséquences…)

 

Janvier est de très loin le plus saumâtre, le plus grumeleux, le moins pétillant de l'année. Les plus sous-doués d'entre vous auront remarqué que janvier débute le premier. Je veux dire que ce n'est pas moi qui ai commencé.

 Et qu'est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassées d'imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l'inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père-Lachaise...

 Dieu Merci, cet hiver, afin de m'épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j'ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de «Bonjour à tous», j'ai mis «Bonne année mon cul». C'est net, c'est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.

 (Pierre Desproges)

 

Partir en vacances permet de mettre les choses en perspective et de réaliser que ce qu’on faisait jusqu’alors n’est pas un peu ennuyeux, mais carrément aliénant.

Cela permet également de constater la déroutante faculté d’embellissement de la mémoire. Parce que raconter la dernière gaffe de Coconne entre deux vodkas rend cette dernière attendrissante. La voir débarquer catastrophée dans son bureau parce qu’elle a oublié de mettre du papier dans l’imprimante et qu’elle s’en est aperçue à H-1 minute de la réunion au cours de laquelle vous projetiez de distribuer lesdits papiers n'est pas du tout attendrissant.
               Vraiment pas du tout 

                Une réunion.

Oui.

Un malheur n’arrivant jamais seul, la rentrée est également le jour de la réunion de service.

 

              Mathieu inaugure l’ « année 2008, année de la blague grasse » avec une répétition de « Bon néné » absolument désolante, tandis que Léon se risque à un « heureusement que tu n’as pas pris comme bonne résolution d’arriver à l’heure » en me croisant dans le couloir à 9h30 hors d’haleine, le teint fuchsia, la joue barrée d’une marque d’oreiller récalcitrante.
                En 2008, ils sont comiques, tiens donc!

A peine arrivée dans la salle de réunion, je constate que bien que la plupart des personnes du service ne se supportent pas, tous se tombent immédiatement dans les bras dans un bel élan d’hypocrisie collectif en se souhaitant « Bonne année »

Malgré un langage corporel que je pensais affuté, les ondes « le premier qui m’approche s’en prend une », ne sont manifestement pas déchiffrées par tout le monde et je me retrouve enlacée par une nana à qui j’ai dû parler deux fois en six mois.

 

 

 

 

Les effusions calmées, chacun s’affale à sa place et The Boss commence son discours.

Dès le début, le ton est donné : « l’année 2008 sera plus calme que 2007 ».

 

 

Vu la trépidante année passée, je ne vois pas comment on pourrait ralentir le rythme sans s’arrêter totalement.

Sauf, bien sûr, à installer des lits pour s’adonner ouvertement et avec la bénédiction de The Boss à l’activité que le service pratique sans doute le mieux : la glandouille.

The Boss se permet tout de même d’émettre une critique : « si vous pouviez, à l’avenir, essayer de placer correctement le papier dans l’imprimante afin que les courriers que je signe ne soient pas imprimés de travers ».

Un murmure de désapprobation parcourt la salle en réaction à cette consigne quasi dictatoriale.

Faire en sorte que les courriers et autres notes soient imprimés correctement ? Méfiance !  Ca commence par les courriers à imprimer correctement et cela va peut être même aller jusqu’à l’obligation de relecture et qui sait de correction des torchons bourrés de fautes d’orthographe notes qu’ils envoient à la signature des élus !!!

Et sans augmentation, ni RTT supplémentaire. L’esclavage moderne en bonne et due forme ! Une honte !

Mais que font le TPI et la Cour européenne des droits de l’homme ?

Previously on Le grand O

 

-          J’ai donc les mains collées dans le chewing-gum (probablement un malabar nature ou un goût « fraise » hyper mâché).

-          Je tremble tellement qu’on pourrait me croire en stade terminal de Parkinson

-          Je m’exprime avec la voix et la syntaxe d’un élève de CP

-          Je suis sur le point de passer l’oral le plus important de mes études

 

           Tout en me raclant consciencieusement les mains sur la table, je démarrai mon exposé. Les dix premières minutes se passent relativement sans encombre : dévider un exposé en deux parties/deux sous-parties est un exercice auquel l’apprenti bureautier est rompu.

C’est en général lorsqu’on conclut ledit exposé que les ennuis démarrent.

-                     « Vous avez donc choisi le sujet. » fit remarquer le Président du jury, visiblement doué d’une capacité de déduction particulièrement développée.

 

Dois-je louer ses remarquables qualités de raisonnement ? Ou le remercier de m’avoir suffisamment écoutée pour remarquer qu’effectivement, j’avais choisi le sujet plutôt que le texte.

Dans un souci de diplomatie, je me contentai de hocher la tête.

-          « Pourquoi ? », continue Einstein.

-           « Un texte sur la disparition des bureaux de postes dans les campagnes françaises ? Sérieusement ? Jean-Pierre Pernaut avait-il pris possession de votre esprit au moment du choix des sujets?! »

Bien évidemment, je n’ai pas du tout répondu ceci. L’objectif étant de réussir ce maudit oral coefficienté 6, je décidai délibérément de lui cacher ma crise d’illettrisme provisoire et improvisai le premier mensonge de ce qui allait se révéler une longue série :

-          « le thème du sujet m’intéressait plus et le texte apportait des questions sur la réforme de la Poste et je ne suis pas très au point dessus. »

 

Le grand O est un peu comme un premier rendez-vous : l’objectif est de se montrer sous son meilleur jour et de montrer qu’on a des valeurs et des intérêts communs. Une sorte de blind date de 40 minutes avec neuf personnes où vous être engoncée dans un tailleur qui vous fait ressembler à une gamine de 5 ans ayant piqué les fringues de sa mère. Pour vous montrer sous votre meilleur jour en partant avec un tel handicap, vous n’avez pas le choix : vous vous devez de mentir. 

La réaction ne se fit pas attendre. Un éclat de rire gras parcourut les membres du jury.

Réaction à la fois désolante – vous avez vraiment un humour de merde, les gars -, mais réconfortante – cooptation, blagues pourries, tapinage intellectuel : je peux peut être m’en sortir.

 

-           « Vous travaillez dans une collectivité qui accorde des subventions à des travaux de recherches. Que faîtes-vous pour vérifier que vos crédits sont utilisés à bon escient ? »

 

           Question classique de « Vis ma vie de fonctionnaire parfait ». Dans la vraie vie, le fonctionnaire normal jette un vague coup d’œil à un rapport annuel bâclé rédigé à la va-vite par le chargé de mission dudit organisme de recherches. Le fonctionnaire parfait étudie le rapport et surtout s’entoure d’un « Comité de pilotage » ou autre « Groupe de travail » bidon pour suivre, mois après mois, les travaux de recherches en partie financés par la collectivité. 
           
           Je décidai de frapper un grand coup:
            -          « Je pense qu’il faut établir un groupe de travail intégrant un Comité d’experts et se réunissant à dates fixes pour des évaluations ponctuelles. Il faut d’abord définir une grille d’indicateurs visant à mesurer des objectifs qui auront été posés par l’organisme de recherche et approuvés par le groupe de travail. Il faut bâtir des tableaux de bord simples et efficaces pour monitorer l’avancée des travaux de recherches. Je crois en la culture de résultats et non de moyens ».

Ebahissement du jury. Même la grenouille de bénitier haute fonctionnaire de gauche semble conquise. Quant au président du jury, il réprime à grand peine un gémissement de plaisir. Début d'orgasme, sans doute. Le grabataire à sa droite est pris d’une crise d’autisme et hoche la tête comme un possédé.

Avant que je n’ai le temps de me poser la question de mon intégrité pendant cet oral, le membre du jury « good cop » (pas de cravate, c’est forcément, le pseudo « gentil/trop cool » du jury) pose sa question.

-          « Pourquoi intégrer la fonction publique territoriale ? »

Je mourai d'envie d’applaudir devant tant d’originalité, mais n’ayant pas décollé d’intégralité du Malabar de mes phalanges, je me contentai de répondre sobrement :

-          « Pour la sécurité de l’emploi et la tune ». Je pense que nous sommes à un tournant de la grande aventure des collectivités territoriales. Les réformes de 2004 nous le montrent du reste. Je veux travailler sur ce formidable terrain que sont les collectivités territoriales. »

D’une voix limite cassée par l’émotion, je rajoute :

-          « C’est un challenge de tous les jours tellement passionnant. Comment ne pas vouloir relever un tel défi ? »

 

Ne ris pas, sinon, c’est la fin. Ne ris pas, ne ris pas. Pense à quelque chose d’horrible. La guerre en Irak, la salade au thon Saupiquet que tu as mangée hier soir, Urgences depuis que George Clooney a quitté la série

 

Le Trop Cool opine avec enthousiasme :

-          « Vous prêchez un convaincu ! »

-          « Quel est l’objectif qui vous tient le plus à cœur ? », enchaine un autre au physique tellement avantageux que je ne l’avais même pas remarqué.

-          « Coucher avec George Clooney  « Comme je suis particulièrement intéressée par tout ce qui a trait finances publiques, je souhaiterais avoir la possibilité de travailler à l’adaptation de la LOLF aux collectivités territoriales. »

-          « Quelle est le type de carrière que vous admirez ? »

-          Jennifer Aniston. Être passé un sitcom à succès à une carrière cinématographique plutôt pas mal, je trouve ça admirable. Et évidemment le duo Bacri-Jaoui. Moi qui suis dotée d’un esprit critique particulièrement développé, je ne trouve rien à redire sur aucun de leurs films. La carrière de Jean-Luc Bœuf est particulièrement impressionnante, DGS de région à son âge. Et quelle qualité d’écriture!Je lis, que dis-je, je DEVORE, absolument TOUS ses articles sur l’évolution des finances des collectivités locales publiés dans la Gazette des Communes. Je pense qu’il est notre modèle à tous. »

 

La Grenouille de bénitier décide d'attaquer :

-                     « Et les réformes de la Poste alors ? », interroge-t-elle avant de se carrer dans sa chaise et d’attendre ma réponse avec l’air bêtement satisfait d’un moniteur d’auto-école guidant un élève trop sûr de lui vers la collision fatale
            -          « Vous voulez une chronologie des réformes depuis l'émission du premier timbre-poste français, le Cérès 20 centimes noir, en 1849 ou uniquement à partir de 1900?

Tassement de l’adversaire qui semble à deux doigts de vomir la moitié de tranche de cake qu’elle a dû ingurgiter avant mon entrée dans l’arène comme en témoignent les miettes qui jonchent sa table.

-          « Vous avez l’air de bien maîtriser le sujet, vous aviez dit que ce n’était pas le cas ! » éructe-t-elle, outrée.

Je décidai de lui asséner le coup de grâce.

-          « Pas autant que je le souhaiterai. Je ne me souviens plus en quel alliage exact est la Mougeotte* »

-          « Avez-vous une expérience de manager ? »

S’il est bien une méthode de travail que je conchie sur cette planète, c’est bien le travail d’équipe. Conséquence de ma haine des sports d’équipe et de la réminiscence des exposés sur la sexualité des drosophiles ou tout autre thème d’un intérêt au moins égal pendant lesquels, à tour de rôle un élève rédigeait le passionnant devoir pendant que les trois autres s’interrogeaient sur le sex-appeal de Dylan McKay dans le regretté Beverly Hills.

-          « J’apprécie énormément de travailler en équipe. Je trouve extrêmement stimulant de pouvoir composer avec des personnes dotées de qualités différentes. Toutes ces compétences complémentaires. C’est un véritable bonheur et un challenge particulièrement stimulant que d’avoir l’opportunité de bâtir pièces par pièces les éléments d’un dossier complexe à plusieurs. Depuis 1997, je dirige un groupe de soutien scolaire de trois personnes dont moi qui compte à présent 2 gosses de riches dont la bêtise et la flemme me permettent de payer mon loyer un bon nombre d’élèves.

-          « Quel est votre plus gros défaut ? »

-          Comme si j’allais te le dire, t’es niais ou quoi ?! Bon, ok, alors je suis dépressive, aboulique, je vis dans un monde virtuel et déteste le monde réel, je suis asociale, bon, je continue la liste, parce que, mon grand, je te jure qu’elle est encore très longue. « Je suis très perfectionniste et j’attends des personnes avec lesquelles je travaille une rigueur équivalente et je sais, j’ai conscience, que cela peut engendre une certaine tension au sein d’un groupe. Mais je travaille à régler ce problème. »

-          « Comment ? »

-          Je me bourre de pilules du bonheur pour oublier la médiocrité du monde réel et de ses habitants. « J’assiste à des groupes de travail et regarde comment font ceux qui sont, au regard de leur équipe, des bons managers. Leur méthode, la progression de leur projet, tout ceci m’intéresse énormément. »

 

Le président se tourne vers son confrère et hoche la tête d’un air satisfait.

-          « Très bien, Mademoiselle, c’était la dernière question. »

-          « Au revoir, mesdames, au revoir messieurs. »

 

Voici comment une candidate qui certes physiquement me ressemblait vaguement mais qui était mon antithèse intellectuelles a écopé d’une note qui lui permettait d’intégrer à coup sûr la haute bureauterie territoriale.

 

* Gabriel Mougeot, Sous-Secrétaire d'Etat des Postes et Télégraphes, crée la première boîte à lettre postale publique en 1849, elle était en fonte moulée, de couleur bleue, rehaussée de dorures. Les facteurs la surnomment la «Mougeotte».

Pour la Poste, je connaissais trois dates. J’en ai dit deux et aurai été dans une mouise sans nom, si Grenouille de Bénitier m’avait interrogé sérieusement. Comme on n’est pas sérieux quand on est fonctionnaire, ma stratégie de bluff a fonctionné.

            Ayant entériné le fait que cela faisait de toute évidence plus d’un quart de siècle que je macérais dans une inculture crasse, je décidai donc de harceler mes profs afin de leur demander comment éviter une humiliation publique réussir au mieux cette épreuve.

 

-          « Continuez ce que vous faîtes déjà », me conseilla un prof rassurant.

-          «  Je peux continuer de lire Mickey Parade avec Ally McBeal en arrière fond et devenir haute bureautière ?! Cool !! »

Naturellement, je n’ai pas du tout répondu ceci. J’ai décidé d’opter pour une stratégie toute autre : celle de la fille biberonnée dès le berceau par Socrates, Heidegger, Arendt, - et je ne continuerai pas la liste, car vous avez évidemment vu où je voulais en venir- MAIS perfectionniste.



           Bref, l’anti-moi.

 

« Bien sûr. Mais je voudrais savoir ce que je peux faire en plus. »

-          « Je suppose que vous lisez déjà Le Monde tous les jours. »

Drôle de supposition. Alors ainsi, j’ai la tête de l’étudiante qui lit le Monde tous les jours. N’étant pas assez cruelle pour ôter ses illusions à ce brave homme, j’ai opiné vigoureusement de la tête.

-           « Bien sûr, c’est la base.»

J’étais à deux doigts de rajouter un « voyons » condescendant, mais la décence m’en a empêché.

-          « Outre le Monde, je vous conseille de rajouter Libération, si ce n’est pas déjà fait, Le Monde diplomatique, des revues comme Sciences Humaines, Esprit, Commentaires. »

-          « Je suis abonnée à Commentaires ! »

(Yes ! Yes ! Yes ! Bon, ok, je n’ai lu en entier que le premier, et les deux derniers reposent en paix dans leur plastique sous mon lit, mais c’est l’intention qui compte.)

-          « Donc à ces lectures, il faut pouvoir maîtriser l’histoire des pensées politiques, les grandes théories de philo, de socio, les grands évènements, rien de bien méchant, j’avais eu des questions sur le Traité de Westphalie*, la création de l’inquisition**. A ne surtout pas confondre avec l’Inquisition espagnole du XVème siècle***

-          « Ce serait ballot, en effet… Je ne vois pas qui ferait une erreur aussi grossière… »

 

En vérité, je n’ai pas du tout répondu ça, j’ai hoché la tête dignement et suis partie pleurer dans les toilettes les plus proches.

 

M’étant soigneusement épongée, j’ai considéré la page format A4 en pattes de mouche remplies d’ouvrages « à lire absolument », et j’ai réalisé que je pouvais être parfaitement prête pour le grand O.

Celui de l’année prochaine.

Parce que, pour celui-ci, sauf à lire 23 heures sur 24 (il faut réserver une heure pour se lamenter sur son sort et pleurer toutes les larmes de son corps dormir pendant les révisions), pendant les six prochaines semaines, je le sentais extrêmement mal.

 

Alors, j’ai cédé à la tentation.

Aux sirènes des vadémécums de culture générale promettant 1000 réussites aux concours.

Ces manuels qui proposent des prédigérés de tout ce que vous devez (devriez) connaître en matière de philosophie, histoire, socio, anthropologie et autres sciences dont parfois vous n’avez même jamais entendu parler.

La honte.

 

Entre deux crises de nerfs, trois valium et cinq tasses de café, telle le hamster calant ses abajoues de graines, j’ai donc commencé à amasser de manière compulsive les condensés de culture gé en vue du redouté grand O

Le gourou en matière de culture gé aux concours administratifs, c’est Eric Cobast, qui dans son génie commercial, n’hésite pas à se lancer dans le marketing juteux de l’aspirant bureautier stressé déclinant à l’envi les mêmes fiches de culture générale sous des formats somme toute relativement peu variés.

Sauf que lorsque vous ne tenez debout que grâce au fabuleux cocktail café/lexomil, vos capacités de discernement ne sont plus tout à fait ce qu’elles étaient et dans ce qu’il convient malheureusement d’appeler une de vos phases maniaques AVGO, vous déposez sous les yeux incrédules de la caissière de la FNAC l’intégralité du rayonnage Culture Gé soit les Petites leçons de culture générale, les Leçons particulières de culture générale, Le Manuel de culture générale et L’Anthologie de culture générale.

A ne surtout pas confondre avec les Essentiels de la culture générale… que vous irez acheter lors d’une deuxième offrande aux mânes cobastiennes, en même temps que La culture générale en 2 tomes et l’inévitable Lexique de culture générale.

 

Une fois défalqués le loyer, l’achat du tailleur et la pile de bouquins, il vous reste à peine de quoi acheter un ticket de tramway. Vous mangerez des pâtes et le chat bouffera des croquettes leader price, de toute façon, si vous ratez les oraux, le magasin leader price sera votre QG pendant le reste de votre existence.

Autant s’habituer tout de suite.

 

 

Armée de surligneurs, les boules quiès à la limite de perforer vos tympans, vous ingurgitez sans relâche en évitant de repenser à votre dernier grand O blanc.

Celui où l’examinateur, consterné, vous a conseillé d’aller allumer un cierge à Sainte Rita.

La patronne des causes désespérées.

Connard, va !

 

 

 

Parce ce blog a aussi un rôle pédagogique,

*Traité de Westphalie : 1648

** L'inquisition fut créée vers 1199 par le pape Innocent III. Elle visait à contrer le valdisme, le catharisme, le protestantisme, le judaïsme bref, tout ce qui n'était pas catholique.

*** L'Inquisition espagnole est une juridiction ecclésiastique instaurée en Espagne en 1480, avant la fin de la Reconquista, par une bulle de Sixte IV à la demande du roi et de la reine Ferdinand le Catholique et Isabelle la Catholique.

 

Et oui, je suis allée vérifier sur Wikipédia...