How to lose your job and alienate the office’s people.

Aujourd’hui, je suis d’humeur list-esque.

Dans la rubrique « comment être sûr de ne jamais être intégré dans une équipe et apprécié de son Boss », voici 10 points incontournables.

Ces points marchent à tous les coups. Si vous voulez devenir la brebis gâleuse d’une équipe, alors, n’hésitez pas. A chaque point exécuté, vous vous éloignerez des bonnes grâces du Boss et de la tribu des lèches-cul.

Professionnellement, c’est préjudiciable, individuellement, outre être parfois très drôle, cela permet de rencontrer des outsiders aussi à l’aise dans leur poste de bureautier que vous.

C’est généralement avec ces personnes que je sympathise.

Dans mon implication sans faille, j’en ai testé une bonne partie pour vous.

           Saurez-vous devinez lesquels ?

1.                  Travailler sur un dossier avec un élu qui prend des notes. Proposer une phrase dans laquelle se trouve le terme « Intégrité ». 
            Lui épeler le mot « intégrité ».

2.                  Expliquer à sa boss que ce job est purement alimentaire et que le meilleur moment de la journée est quand même celui où l’on part.

3.                  Répéter lentement à un élu qui ne connaît pas un mot d’anglais le refrain d’une chanson qui passe à la radio. L’écouter avec délectation fredonner dans un ascenseur bondé « Man, I feel like a woman ! ».

 

           4.                  A la question « Doit-on appeler ce groupe de travail 'comité de suivi' ou 'comité technique de suivi', qu’est-ce que vous en pensez ? », répondre « Rien, je m’en fiche, je ne pense pas. Si je pensais, je ne serais pas là. »

5.                  Ne pas démentir une collègue frappée d’une soudaine révélation « j’ai l’impression que tu me prends pour une conne. » Ou démentir après une minute de silence comme si on répondait ‘non’ par charité.

6.                  Ne pas revenir au bureau après la pause de midi, se promener parce que, par un beau soleil comme ça, ce serait dommage de rester enfermée.

 

            7.                  Ne pas regarder la Nouvelle Star. Pour un bannissement ferme et définitif, expliquer que non, on n’a pas de télé. Pire, qu’on survit très bien sans.

            8.                  Préparer des comptes-rendus de réunion de cinq pages et les lire lors des réunions de service. De manière exhaustive. En n’oubliant aucun des termes techniques et des sigles qu’on a dû chercher pendant des heures ensuite sur internet pour que le charabia noté à la va-vite pendant la réunion ait un sens. Conclure par un « j’ai trouvé cette réunion très très claire pour une fois » et observer le regard atterré du service qui a décroché au bout de la deuxième phrase de l’introduction.

           9.                  S’enfermer dans son bureau pour pouvoir surfer tranquillement sur internet. Faire la morte si quelqu’un tape. Prétexter la concentration intense si l’importun a l’outrecuidance d’entrer quand même. "Oh, tu me cherchais? Quand je travaille, j'entends rien!"

          10.              Répéter près de la porte ouverte de The Boss « on est quand même une bonne équipe de bras cassés ! On fait pas grand chose, mais qu'est-ce qu'on est soudé!»