Cours de Pipeautique Le blog de Eloge de la Pipeautique ou les tribulations d'une desperate fonctionnaire

Mardi 29 avril 2008

Prayer of a desperate fonctionnaire

Post rapide entre deux ponts et trois jours de congés...
Quelques références ont été glissées par-ci, par-là
(Je ne les ai pas tirées de Nietzsche, pas de souci!)

I'm normally not a praying girl…

             …mais donne moi le courage d’assister jusqu’au bout à ces réunions inutiles organisés par des imbus dont l’arrogance est inversement proportionnelle à la compétence.
             Aide-moi à ne pas m’énerver contre Coconne et ses sœurs de (non) cerveaux..
             Ordonne à ma bouche d’articuler les formules de politesse requises lorsqu’elle me rend un dossier truffé de fautes. Empêche ces deux mots de sortir : « putain, j’hallucine ! ».
             Retiens pour moi ce « mais vous êtes tous des cons ou il y en a un à sauver dans le troupeau ? » qui me brûle les lèvres depuis mon embauche. Retiens le bien, parce que je sens qu’il va partir bientôt. Je t’aurai prévenu, tu ne pourras pas dire le contraire.
             Fais que je retienne la gifle qui me démange lorsque je vois un vieux beau toasté aux UV ayant reçu l’onction du suffrage universel me déshabiller du regard en passant sa langue sur ses lèvres. Mieux, fais lui réaliser tout seul que je ne suis pas grabatophile.
            Permets-moi de ne pas hurler face à tous ces cons qui planquent leur fainéantise et leur vénalité sous l’étendard du service public.
             Empêche-moi de ricaner devant cet aréopage de pédants qui voudraient bien avoir l’air, mais qui n’ont pas l’air du tout.
            Donne-moi la force de pouvoir les supporter sans caler dans toutes mes semaines une RTT-sas de décompression. Ou, tu fais en sorte que j’ai plus de RTT. Je suis une personne conciliante, je te laisse le choix des armes.
             Fais en sorte que des dossiers intéressants atterrissent sur mon bureau. Pas en permanence. J’ai besoin de temps pour ne rien faire et me lamenter sur mon sort, il ne faut pas exagérer non plus !
             Laisse-moi enfin mes dernières illusions selon lesquels un jour, dans cette collectivité, le mérite sera récompensé et non la faculté de reptation devant les Pseudo Puissants.

I'm normally not a praying girl, but if you're up there, please help me, Superman.

par Eloge de la Pipeautique ou l'univers d'une despera publié dans : Cours de Pipeautique
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Mercredi 19 mars 2008

How to lose your job and alienate the office’s people.

Aujourd’hui, je suis d’humeur list-esque.

Dans la rubrique « comment être sûr de ne jamais être intégré dans une équipe et apprécié de son Boss », voici 10 points incontournables.

Ces points marchent à tous les coups. Si vous voulez devenir la brebis gâleuse d’une équipe, alors, n’hésitez pas. A chaque point exécuté, vous vous éloignerez des bonnes grâces du Boss et de la tribu des lèches-cul.

Professionnellement, c’est préjudiciable, individuellement, outre être parfois très drôle, cela permet de rencontrer des outsiders aussi à l’aise dans leur poste de bureautier que vous.

C’est généralement avec ces personnes que je sympathise.

Dans mon implication sans faille, j’en ai testé une bonne partie pour vous.

Saurez-vous devinez lesquels ?

1. Travailler sur un dossier avec un élu qui prend des notes. Proposer une phrase dans laquelle se trouve le terme « Intégrité ».
Lui épeler le mot « intégrité ».

2. Expliquer à sa boss que ce job est purement alimentaire et que le meilleur moment de la journée est quand même celui où l’on part.

3. Répéter lentement à un élu qui ne connaît pas un mot d’anglais le refrain d’une chanson qui passe à la radio. L’écouter avec délectation fredonner dans un ascenseur bondé « Man, I feel like a woman ! ».

4. A la question « Doit-on appeler ce groupe de travail 'comité de suivi' ou 'comité technique de suivi', qu’est-ce que vous en pensez ? », répondre « Rien, je m’en fiche, je ne pense pas. Si je pensais, je ne serais pas là. »

5. Ne pas démentir une collègue frappée d’une soudaine révélation « j’ai l’impression que tu me prends pour une conne. » Ou démentir après une minute de silence comme si on répondait ‘non’ par charité.

6. Ne pas revenir au bureau après la pause de midi, se promener parce que, par un beau soleil comme ça, ce serait dommage de rester enfermée.

7. Ne pas regarder la Nouvelle Star. Pour un bannissement ferme et définitif, expliquer que non, on n’a pas de télé. Pire, qu’on survit très bien sans.

8. Préparer des comptes-rendus de réunion de cinq pages et les lire lors des réunions de service. De manière exhaustive. En n’oubliant aucun des termes techniques et des sigles qu’on a dû chercher pendant des heures ensuite sur internet pour que le charabia noté à la va-vite pendant la réunion ait un sens. Conclure par un « j’ai trouvé cette réunion très très claire pour une fois » et observer le regard atterré du service qui a décroché au bout de la deuxième phrase de l’introduction.

9. S’enfermer dans son bureau pour pouvoir surfer tranquillement sur internet. Faire la morte si quelqu’un tape. Prétexter la concentration intense si l’importun a l’outrecuidance d’entrer quand même. "Oh, tu me cherchais? Quand je travaille, j'entends rien!"

10. Répéter près de la porte ouverte de The Boss « on est quand même une bonne équipe de bras cassés ! On fait pas grand chose, mais qu'est-ce qu'on est soudé!»

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Samedi 9 février 2008

Si...

                          Je suis absolument convaincue qu'il existe des consultants de grande qualité, même si, depuis que je suis en collectivité, j'avoue ne pas en avoir rencontré.
                  J'ai écrit ce texte lors de la première semaine que j'ai passée à l'école de formation des hauts pipeauteurs, à un moment où j'hésitais encore entre le rire nerveux devant tant d'âneries et le tapage violent de tête contre les murs en placoplatre de l'amphi.
                 Ceci dit, je n'ai toujours pas déterminé avec précision l'attitude ad hoc.
                 La forme et le rythme sont évidemment très inspirés du magnifique poème de Kipling.
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Si….

Si malgré tes longues études en université,
Dont tu es sorti vaguement diplômé
Tu n’as acquis aucune compétence
Et si ces années de latence
Jamais n’ont eu raison de ton arrogance

Si tu peux être un vrai branleur sans que cela trop ne se voit
Si tu peux powerpointer sur tout et n’importe quoi
Si tu n’as absolument aucune éthique
Ni aucun but dans la vie sauf celui de te faire un maximum de fric

Si tu sais garder ton sérieux
En professant un jargon vide d’un air pompeux
Devant une assemblée de crétins
Que tu toiseras d’un air hautain

Si ton but inavoué
Est d’être un parasite de luxe de la société
Si tu es capable de donner des conseils éclairés
Sur des activités dont tu n’as jamais entendu parler

Si tu trouves des pigeons assez gros
Pour te faire du fric sur leur dos
En leur exposant de belles idées
Pseudo originales et bien policées
Et dont tu n’auras jamais à leur expliquer le bien fondé

Si tu peux exposer de belles théories énigmatiques
Dont au fond de toi tu sais qu’elles sont impossibles à mettre en pratique
Détail que tu omettras de mentionner
Lorsque tu empocheras tes billets

Alors, les entreprises, les administrations et tous leurs présidents
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, sans aucun remords, tu leur piqueras leur argent.
Tu seras consultant, mon fils.

par Eloge de la Pipeautique ou l'univers d'une despera publié dans : Cours de Pipeautique
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Vendredi 16 novembre 2007

Introduction à la Pipeautique

L’une de clés de la réussite au boulot est de donner une impression d’intense activité intellectuelle. A peine arrivée, je retourne mon sac et en étale consciencieusement le contenu sur le bureau. Dossiers, articles spécialisés, clé USB, agenda, crayons, brouillon, chemise cartonnée. Il n’y a bientôt plus 1 cm carré de libre.

Les choses sérieuses peuvent alors commencer.

Je me connecte à internet et balaye les sujets afin d’éliminer les inutiles

- Newsletter de la Gazette des communes ? Depuis les quelques 27 mois que je reçois cette lettre, la webmastrice n’a jamais réussi à l’envoyer au bon format. Illisible, donc.

- Vous êtes conviée à un colloque sur « La remise en question du management des collectivités territoriales à l’heure des pôles de compétitivité ». Merci. Mais non merci.

- Voulez-vous participer à l’Arbre de Noël de la collectivité ? Uniquement si c’est Benjamin McKenzie qui joue les pères Noël et que je peux m’asseoir sur ses genoux pour une photo (et certainement plus car obligatoirement affinités, non ?)

(Récapitulons, Shopgirl prend le brun au centre - avec le pull "rennes", si, si - et je prends le blond à droite)

Après avoir éliminé tous mails-rappels de réunions de travail et autres comités de pilotage – qui prennent certainement plus de temps à rédiger que le compte-rendu de la réunion qui s’ensuivra -, je peux enfin arriver aux choses intéressantes de ma journée ~~de travail.~~

J’ouvre six fenêtres explorer et lance successivement google, ebay, des sites de fanfictions, des forums, des blogs et l’inévitable popsugar afin de vivre un peu par procuration.

(Même à l'époque, je réalisais pleinement que la coupe de cheveux, c'était pas ça)
Jusqu’à une date récente, je me cataloguais agnostique. Depuis mon embauche, j’ai eu la révélation. Je crois en l’internet, en le WIFI, en l’inventeur de l’ADSL. Dans toute ma nouvelle ferveur, je collectionne compulsivement leurs idoles : lecteur MP3, appareil photo numérique, portable, clé USB, scanner...

Je crois également que les directeurs qui décident d’installer le WIFI dans leurs locaux sont de doux rêveurs. Ou de grands altruistes dotés d’un cynisme sans appel.

Soit des personnes souffrant d’un degré d’irréalisme tel qu’ils sont intimement convaincus que cela va aider leurs services à mieux travailler. Soit des dirigeants désenchantés qui n’attendent plus rien de leurs subordonnés et leur permettent en toute connaissance de cause d’occuper leurs journées agréablement.

Il y a quelques années de cela, on travaillait plus par ennui que par réelle conviction. Qui se verrait passer des journées entières à jouer au solitaire sur son ordinateur ou à la dame de pique ? Autant finir sa note de synthèse ou boucler son dernier dossier.

Internet ouvre d’incroyables possibilités à qui ne veut rien faire. Pire, il encourage la dispersion. Quand on a la possibilité de faire simultanément ses courses en ligne, de lire les dernières frasques de Britney, tout en chattant avec ses amis, on ne peut raisonnablement pas disposer de temps pour travailler efficacement.

Avec les trente-cinq heures, où voulez-vous honnêtement trouver le temps ?

Ca tombe bien, en collectivités, ce n’est pas pour cela que vous avez été engagés !

par Eloge de la Pipeautique ou l'univers d'une desperate fonctionnaire publié dans : Cours de Pipeautique
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